Все знают: создать хорошую семью не так просто. Никогда ни одна супружеская чета не обретала, наверно, согласия без каких бы то ни было помех, без малейших трений и размолвок. Любую юную пару наряду с радостями ждут свои сложности, испытания, порой разочарования.

Семейное счастье приходится завоевывать. Это бывает легче, бывает труднее, но это неизбежно.

Давайте же проследим, в чем заключаются сложности. И убедительно просим вас отнестись к нашим словам с полной серьезностью, не отмахиваясь в беспечной уверенности, что к вам они не относятся, потому что у вас «все иначе, не как у других». Не зная «фарватера», вы рискуете налететь на подводные камни, и лодка даст течь…

Чуть-чуть статистики. Из тысячи проанализированных однажды бракоразводных процессов сорок процентов были вызваны конфликтами, возникавшими в первый же год после женитьбы или замужества, причем зачастую со второго — третьего месяца, а то и… с первых дней брака.

Задумайтесь, скажем, две недели или даже полгода — достаточный ли срок для исчезновения всякой взаимной склонности? Конечно, кое-кто просто сделал скоропалительный выбор и ошибся. Но многие из опрошенных сообщили, что они были до свадьбы знакомы довольно долго и женились по любви, твердо веря в прочность взаимных привязанностей.

Выходит дело, даже подлинное чувство не всегда гарантирует успех при переходе с рельсов ухаживания на рельсы супружества. Отчего так? Причин много — и крупных и ничтожных (что всего обиднее).

Начнем с того, что лежит на поверхности, — с ломки привычек. Каждый человек, помимо своего нравственного ядра, состоит еще из множества привычек, крепко въевшихся, ставших, по пословице, «второй натурой». Сами за собой мы их почти не замечаем и даже не подозреваем часто, насколько в быту мы рабы каких-то мелких слабостей, пристрастий, повадок, сплошь да рядом непонятных и не всегда приятных для постороннего глаза.

Но вот вы соединяетесь с любимым существом. Поселяетесь вместе. И вдруг выясняется, что любимому существу иные ваши привычки не по нраву. А у существа, оказывается, тоже есть мешающие вам черточки. Пока вы бегали друг к другу на свидания, вы и понятия не имели о них. Но, живя бок о бок, начинаете замечать все. Он оглушительно чихает в самые неожиданные моменты, заставляя окружающих подскакивать от испуга; она не открывает форточек, боясь сквозняка; он перед сном курит и тычет окурки в пепельницу возле кровати — она не выносит запаха холодного табачного пепла; она любит в воскресенье поспать — он имеет обыкновение вставать рано и вечно будит ее, не умея двигаться бесшумно; она… он…

Когда подобных, микроскопических в общем-то несоответствий много, уже нужны некоторые усилия, чтобы их переварить. Уже нужна покладистость, умение понять пустячность взаимных претензий. Если несоответствия глубже — величина усилий пропорционально возрастает.

То, что мы называем второй натурой, психологи именуют динамическим стереотипом. Капитальная перестройка его, то есть ломка старых привычек и выработка новых, утверждают они, может вызывать подспудное, внешне беспричинное раздражение, беспокойство, повышенную чувствительность. И какую бы нежность молодые ни испытывали друг к другу, некое обоюдное внутреннее сопротивление всегда будет присутствовать в их отношениях на первых порах. Это надо знать, и к этому надо подходить спокойно, веря, что все перемелется.