Семейные ссоры

Семейные ссоры

Следующий наш пункт не очень приятен — он касается семейных ссор. Что они противопоказаны, отвратительны, нередко опасны, что их желательно избегать — общеизвестно. Вопрос, как этого достигнуть.

Все говоренное выше об умении супругов ладить между собой имеет непосредственное отношение к «предыстории» ссор. И если молодожены воспользуются советами, продиктованными самым искренним стремлением помочь, многое облегчится и сгладится в начальном периоде их совместной жизни.

Но мы не льстим себя, однако, надеждой, что стоит им прочесть (и даже прочувствовать и принять) обращенные к ним наставления, и раздоры канут в небытие. Вероятно, совсем миновать их не удастся. Как же вести себя тогда, в аварийной ситуации? Как «лучше» ссориться, раз ссориться уж решено?

Прежде всего, сколь ни казалась бы размолвка неизбежной, попытайтесь все же предотвратить ее. В последний момент грубое слово можно еще ухватить на кончике языка, не дать ему выскочить, можно сосчитать прежде до десяти и посмотреть, не ослабел ли внутренний напор, нельзя ли его придержать и утихомирить.

Чаще всего губит людей жгучая потребность высказаться, разрядить напряжение. И бурные упреки, крик и слезы действительно дают некое удовлетворение. Вы излились, вы опустошены, наступает эмоциональная разрядка.

Но сиюминутное облегчение не искупает последствий стычки. Обида, тягостное молчание, многодневный иногда холод, предшествующий примирению, и даже после примирения неловкость, утрированность взаимного внимания, пристальные взгляды исподтишка с целью понять, как подействовало на партнера происшедшее, принял ли он к сведению ваши претензии, — все это тенью нависает над супругами и потом оседает на дне души надолго, а то и навсегда.

Далее. У каждой ссоры есть причина и повод. Повод ссорящиеся склонны раздувать, и абсолютизировать, и выдавать за единственную причину скандала. Даже самим себе они, бывает, не признаются в подлинной основе конфликта, а порой не понимают ее. И в ход, естественно, пускается ложная аргументация. Фальшивость доводов немедленно улавливается партнером. Скандал развивается, достигает кульминации и затухает, а истинные пружины его так и не обнаруживаются.

Противоречие, послужившее первоначальным толчком, не выходит на поверхность. Возможно, скандал явился бы грубой, тяжелой, но радикальной формой разрешения противоречия. А так он весь абсолютно впустую. Ничего не обнажил, не прояснил, только прибавил к старым обидам новые.

Почему же супруги скрывают друг от друга (и от себя) настоящие мотивы недовольства?

Вообразим такой распространенный случай: у одного из них неприятности на работе он (или она) взвинчен, а дома подворачивается мелкая неурядица.

Вот вам и предлог сорвать зло. Удобно ли сознаться, что выругал близкого человека ни за что? Неудобно. И зачинщик ссоры упорствует, разжигает в себе возмущение тем незначительным фактом, который положил начало перебранке.

Другая ситуация: он (или она) истратил часть общих средств по своему усмотрению. Скажем, жена приобрела туфли. Между тем муж рассчитывал сделать иной расход: ему, к примеру, нужна лыжная куртка. Как благородный человек, он старается подавить разочарование, хвалит покупку. Но проходит какое-то время, нужда в куртке растет, а денег пока нет. И наконец, раздражение может прорваться совсем на другой почве… Удобно ли сознаться, что закатил сегодня сцену благоверной из-за не выстиранной рубашки потому, что две недели назад она не воспротивилась соблазну и обзавелась парой новых туфель? Неудобно. И так сплошь да рядом.

Подмена причины поводом в ссорах происходит гораздо чаще, нежели мы думаем. И, как уже говорилось, иногда неведомо для инициатора ссоры, инстинктивно уклоняющегося от самоанализа. Рядится в одежды частных претензий ревность, маскируется неуверенность в силе чувств партнера, прячется за первые попавшиеся ширмы ощущение зависимости и неравноправного положения в доме и много еще, о чем люди считают нужным умалчивать или чего стыдятся.

В любом случае честное выяснение истинной подоплеки разлада, почти всегда лежащей глубже повода, — необходимый отправной момент для борьбы с затяжными трениями. При условии абсолютной откровенности конфликт с рельсов склоки переходит на рельсы урегулирования. Какими бы ни были факторы, тяготящие одного из супругов, они должны расцениваться как общесемейная проблема и решаться в соответствии с такой оценкой.

Поделиться:
Беседовал Александр Потапенко
Беседовал Александр Потапенко

Фото: Коллекция/iStock, Pixabay